Lustige Dinge- witzige Videos & funny Bilder

Kinder, Kinder….

„Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Susi meldet sich: „Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“

Das Punker- Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: „Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?…”

Vater ist, wer weder sein Telefon, noch sein Badezimmer,
noch sein Auto benutzen kann.
Al Bundy: „Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Es kann nichts Gutes beim Sex rauskommen!“

“Sagen sie mal”, fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, “Haben wir uns schon mal getroffen?” “Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!”

Partys sind krass, am besten ist das Bier vom Fass….

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle!!
Interesse? Dann komm heut Abend auf meine Grillparty…

In der Kneipe:

Wirt: “Karl, vom letzten Monat hast du bei mir noch 5 Bier stehen!” “Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!”

“Was würdest du zu einem Schnaps sagen?” “Nichts - ich würde in trinken!”

“Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewoehnt hat?” “Nein, er schwankt noch!”

Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles!

Gesundheit:

Ernährungsbewusste Patientin: “Sind Fische gesund, Herr Doktor?” - “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”

Der Arzt zum Mann der Frau: “Ihre Frau leidet an einer Stoffwechselkrankheit.” - “Das weiss ich, Herr Doktor! Jede Woche will sie ein neues Kleid!”

Arzt: Wieviel Bier trinken Sie täglich?
Patient: Rund 4 Flaschen.
Arzt: Die Hälfte würde vollauf genügen.
Patient: Ich hab ja auch nur die Hälfte gesagt

Fleisch von heute, Brot von gestern, Wein vom Jahr zuvor! Das hält gesund.

Der Arzt zum Mann der Frau: “Ihre Frau leidet an einer Stoffwechselkrankheit.” - “Das weiss ich, Herr Doktor! Jede Woche will sie ein neues Kleid!”

Das sieht nur so aus, als würde ich nichts arbeiten. In Wirklichkeit bin ich so schnell, daß ich immer fertig bin.

Arbeit adelt, wir bleiben bürgerlich.

Für das große Chaos haben wir Computer - die übrigen Fehler machen wir von Hand.

Weisheiten im Sommer:

Schwitzt der Bauer unterm Arm, wird der Sommer wieder warm.

Ein Spanier macht noch lange keinen Sommer.

Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht.

Beim Einkauf:

Kundin:” Diese Waschmaschine ist wirklich sehr preiswert.” - “Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?” Der Verkäufer nickt und meint: “Erst an den Reparaturen.”

Im Geschäft: “Ich brauche einen Spiegel.” - “Einen Handspiegel?” - “Nein, fürs Gesicht.”

Der Kunde im Tabakgeschäft: “Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken.” - “Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher.” - “Ich bin Raucher!”